Aвторы: Пчел
Бета: > MANDARINA DUCK <
Пэйринг: Билл/Том
Рейтинг: PG-15
Жанр: Письмо, OOC, Bill’s POV, Fluff, Deathfic
Cаммари: Билл пишет письма Тому.
Дисклаймер: Близнецы Каулитц принадлежат сами себе, идея – А. Барбюсу.
|
19 октября 2008 г. Мой родной, мой нежный, мой любимый… Мой. Все кончено… Пишу это письмо и сам не верю в происходящее. Губы шепчут: «Прощай…», а сердце рвется на куски при одной только мысли о разлуке. Мы никогда не могли долго находиться порознь, но все же нам лучше расстаться, чтобы начать новую жизнь. Жизнь, где не будет запретных жарких ночей и сводящих с ума поцелуев, украдкой брошенных взглядов и мягких полуулыбок. Сопротивляться тебе трудно, но сопротивляться самому себе еще труднее, особенно, когда нас как магнитом тянет к друг другу. Но я не жалею о том, что сделал. Так будет правильно. Ты не поверил, когда я сказал, что хочу покончить со всем этим… Теперь, держа в руках письмо, читая его, ты видишь: я не шутил. Наверное, ты немного шокирован, озадачен и уже подумываешь, что бы предпринять для моего возвращения. Не надо, не пытайся. Я позабочусь о том, чтобы никогда больше не появиться в твоей жизни. Повторяю, скорее убеждая самого себя: так будет правильно. И лучше. Для нас двоих. Первое время будет невыносимо. Невыносимо больно… Но мы привыкнем к этой боли, и постепенно она станет общим серым фоном новой жизни порознь. А затем придет исцеление. И только тогда я снова стану писать тебе. Письма будут единственной ниточкой, что не даст нам окончательно оторваться друг от друга, ведь мы все еще слишком сильно любим. Однако написать мне ты не сможешь. Я не планирую задерживаться на одном месте дольше недели, и постоянного адреса у меня не будет. Целую тебя на прощание. Тихо-тихо, нежно-нежно, чтобы не разбудить. Утром ты найдешь на подушке это письмо – единственный свидетель моих слез. А теперь я неслышно растворюсь в утренней дымке… Прощай. 19 октября 2009 г. Здравствуй, мой родной. Как видишь, я сдержал свое обещание и пишу тебе лишь спустя год. Прошел год – эти бесконечные двенадцать месяцев, наполненные тоской и горечью. Предчувствую, что это письмо растревожит едва затянувшиеся раны, но молчать дольше - просто нет сил. Я не забыл тебя, как никогда не смогу забыть твой голос, глаза, руки. Связь… я все еще слишком хорошо чувствую тебя, всю твою боль и радость. Как свою… Каждое утро смотрюсь в зеркало и вспоминаю, как ты первым бежал в ванну, а выходя из нее, всегда брызгал в меня водой. Но что-то все же стирается из памяти: жесты, черты… Я как-то попытался вспомнить, что ты шептал в момент нашей первой близости, но так и не смог. Попробуй, и ты убедишься, что память не вечна. А недавно я пересматривал наши детские фотографии и улыбался. Мы были такими наивными и беспечными… Наверное, мне стоило раньше достать альбом. Если бы я знал, что маленькие квадратики глянцевой бумаги вновь научат меня улыбаться… Теперь наша фотография стоит у меня рядом с кроватью. Та самая, где мы вдвоем сидим на качелях. Помнишь? И, просыпаясь по утрам, я каждый раз говорю тебе: «Привет…» 14 февраля 2013 г. Здравствуй, мой родной. Это как волшебный сон, неправда ли? Я появляюсь из ниоткуда и исчезаю в никуда. Я близко и далеко, но меня нельзя почувствовать. Знаешь, я почти исцелился. Недавно, на совсем короткий миг, я вновь почувствовал себя счастливым. Смог оглянуться назад и без боли в сердце сказать: все это было не зря. Дни сменяются ночами, зима – летом. Я снова дышу полной грудью, снова улыбаюсь и смеюсь. Только в наш с тобой день рождения на меня накатывает глухая тоска. И ничто не может вытащить меня из этого состояния. Я чувствую тебя: ты, наверное, тоже грустишь в этот день? Но я врачую ноющую половинку души, которая стремиться к твоей, и забываюсь в стихах. Знаешь, у меня неплохо получается. Может быть, я скоро выпущу свой сборничек и ты, случайно купив его, вспомнишь обо мне. 1 сентября 2017 г. Здравствуй, мой родной! Десять лет! Ты только представь себе, десять лет прошло с момента нашей разлуки. Я все так же мотаюсь по миру и сейчас вот сижу в аэропорту в зале ожидания и пишу тебе. Столько времени прошло. Мы изменились, повзрослели. Но, глядя на фотографии, что мне передали заботливые руки, говорю тебе: мы по-прежнему близнецы. Даже время и расстояние не сделали нас менее похожими друг на друга. Знаешь, передо мной сидит какой-то паренек и задумчиво перебирает струны. И я представляю себе, что это ты. Играешь мне сейчас. С днем рождения, братишка. 19 октября 2008 г. Мой родной, мой любимый, нежный брат. Том, вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых. Если ты прочтешь это письмо, которое перешлет тебе надежный человек, тот, что в течение стольких лет пересылал тебе мои письма, ты простишь мне, если все еще любишь, ты простишь мне, что я покончил с собой на следующий день после нашей разлуки. Жить без тебя я не мог. Да и не хотел. Вчера мы с тобой поругались, а сегодня утром ты нашел на подушке мое письмо. Да-да. Посмотри внимательно на дату, ты, конечно же, не обратил на нее внимания. Ведь еще вчера мы целовались, закрывшись в студии, как ненормальные, еще вчера я отдавался тебе со всей страстью и нежностью, еще вчера ты наигрывал мне какую-то мелодию, а я пел тебе тихо-тихо, зная, что завтра «нас» уже не будет. Будем ты и я. И сегодня ночью, сидя на подоконнике в своем номере, завернувшись в твою куртку, я пишу эти четыре письма, которые ты получишь с большими промежутками в указанный срок. Все необходимые меры уже предприняты. Найти меня не смогут, письма будут доставлены. Дописываю это письмо, а затем наступит конец. Не хочу рассказывать тебе, как именно. Ведь даже по прошествии двадцати лет это могло бы сильно ранить тебя. Важно лишь то, что нам удалось оторваться друг от друга. Я люблю тебя, а потому хочу и дальше заботиться о тебе. Разрыва не будет, да мы бы, возможно, и не перенесли его. С каждым клочком бумаги я буду возвращаться к тебе. Не слишком часто, чтобы ты потихоньку забыл меня, не слишком редко, чтобы не рвалась наша связь. А когда ты узнаешь всю правду, то уже не почувствуешь и сотой доли того, что неизбежно почувствовал бы, если бы знал о моей смерти Родной мой, сегодня наш тихий разговор пугает меня и радует одновременно. Ведь я существую только в тебе, а ты уже почти не помнишь, какого это, когда у тебя есть близнец. Сегодня значение слова «сейчас» для меня, когда я пишу это письмо, совсем иное, чем для тебя, читающего мое послание. Сейчас, преодолев все мыслимые и немыслимые преграды, преодолев время и расстояние, сейчас я целую тебя, как раньше. Целую, потому что никогда уже не смогу признаться в тех безумных мечтах и желаниях, которые неизбежны, когда любишь. Когда любовь огромна, а нежность… беспредельна. |
Оставить комментарий Перейти к списку фанфиков